Fake Herald Tribune: Noticias

Huelga de ayunadores

2006-11-18T07:39:00.000-08:00

La Asociación de Ayunadores Profesionales (ÑAM) se declaró la pasada noche en huelga tras la bajada de los precios de algunos alimentos esta semana. Según el portavoz de la organización, Adolfo Rondo, este descenso es una amenaza para su asociación, que se "esfuerza diariamente por llevar a cabo su cometido". Según Rondo, ni el gobierno ni las asociaciones de comerciantes respetan el oficio de ayunador, y buscan por todos los medios que sus miembros fracasen, sin tener en cuenta la importante labor social que cumplen.

ÑAM ha preparado movilizaciones para esta tarde en diversas ciudades, y sus miembros planean acudir a los supermercados y mercados municipales para consumir masivamente e intentar así acabar con las reservas de comida de la siguiente semana. Diversas fuentes han confirmado ya la perspicacia de dicha acción.

Hay que ver como está todo

2006-08-20T10:08:00.000-07:00

Estas son las conclusiones de un reciente estudio elaborado por la consultoria británica "Friskies and son".
Tras realizar más de 856179643 encuestas diferentes en 7861986876 poblaciones de 47 paises distintos se ha llegado de forma casi unánime a esta conclusión, que hay que ver.

A parte de este chocante documento, el estudio revela que "antes llovia más" y que "hacia más frio", que "lo de ahora no son tomates" ni "leche" ni "los mantecados saben a mantecado".

Son, según la consultoria las únicas verdades univerales a las que el ser humano modenro puede llegar. La física unificada depende pues, de estas premisas.

Los Rolling Stones cancelan su gira mundial

2006-08-15T06:40:00.000-07:00

Los Rolling Stones han cancelado finalmente su gira mundial debido a problemas personales. Según ha confirmado su representante, el batería del grupo Charlie Watts ha sufrido unos inconvenientes en su familia más cercana. "Mi hijo y su esposa se van de vacaciones dos semanas y no me han avisado hasta ahora", explica él mismo. "No tienen con quién dejar a sus hijas, así que se quedarán conmigo.". El representante ha explicado que la gira se reanudará cuando el músico se recupere de esas dos agotadoras semanas de parque y paseos.

Mientras tanto, el resto del músico planea ya como llenar ese tiempo: Keith Richards vuela ya hacia Brasil para disfrutar de unas merecidísimas vacaciones, y Mick Jagger aprovechará para realizar algunas actuaciones a capella.

Las cadenas de televisión salen del armario

2006-08-08T14:07:00.000-07:00

Antena 3 y Telecinco han sorprendido esta tarde al dar sendas ruedas de prensa, en las que han anunciado que van a convertirse en canales temáticos. Si bien es cierto que en la primera se advertía un cambio de tono algo brusco en los últimos tiempos, con un ligero pero aceptable exceso de noticias escabrosas, la variación será ahora más evidente. El canal se va a llamar "Teletragedia" y basará su programación en sucesos, cuanto más sangrientos y violentos mejor. Precisamente fue esta semana cuando se hizo publico el director alemán Wolfgang Petersen ("Poseidón", "Air force one") había demandado al canal por haber introducido imágenes de sus films haciéndolas pasar por noticias reales.

Por otro lado Telecinco va a dar a luz a dos canales. El primero, llamado "Isabel 24/7" estará dedicado plenamente a Isabel Pantoja, e incluirá, entre otros, los programas "Cocina con cantora", "Pantoja news", "Paquirrín responde"- una tertulia presentada por Kiko-, e "Isabel 24"- un reality show con camaras ocultas en la casa de la artista y muchas más sorpresas. El otro canal estará dedicado a la Formula 1, y se llamará "Fórmula 5". Los integrantes vivos del mítico grupo de pop de cámara de los años 60 planean tomar represalias legales y han anunciado que exigirán a la cadena que cambie el nombre. Está previsto que el canal emita las 24 horas, y que todos los programas sean presentados por Antonio Lobato.

El sindicato de callistas reclama medidas

2006-05-22T10:55:00.000-07:00

A pesar de que la excusa 'tengo callista' ha sido puesta un 45% más en 2006 que hasta el 2005 en estas fechas, los callistas no detectan ningún aumento de su actividad: de hecho esta ha decrecido un 5%.

Se han propuesto varias medidas: que los vendedores de calzado fuercen a los consumidores a comprar zapatos 'uno o dos números más pequeño'.

Pero el problema es de fondo: cada vez se anda menos, con lo cual el desgaste de los pies es cada vez más pequeño. Por esto el portavoz del sindicato de callistas unidos (HONGO) ha exigido a la población 'que se bajen del autobús una parada antes' entre otras medidas.

Maria Luisa Conesa: 'estamos encantados'

2006-05-03T13:48:00.000-07:00

Estas fueron las palabras de la artista Maria Luisa Conesa a la salida del hospital Nuestra Señora de Crayantos en la cántabra localidad de Amelisas de la Frontera. Ella y su esposo, el torero José Miguel Cornudo Serna 'El ariete de Ayamonte' han salido con su primer hijo, de nombre Alonso esta mañana con una sonrisa de oreja a oreja. La feliz pareja ha declinado hacer más declaraciones.

A pesar de los ojos sospechosamente azules del vástago.

Gomorra, la gran olvidada

2006-05-02T15:11:00.000-07:00

Unos arquitectos neozelandeses han descubierto en la parte más occidental del mar muerto restos de Gomorra, la ciudad que fue destruída, según la Biblia, junto a Sodoma. Los hallazgos más notables han sido unas pinturas en mosaico que muestran las abominables prácticas de este pueblo, y que no relataremos por no herir la sensibilidad del lector. Tan solo podemos decir que en ellas estaban involucrados hombres, mujeres, animales, vegetales, minerales, y algunos de los postres típicos de la zona.

El Frente Gomorrita Popular (D.A.M.E.), que ha venido denunciando en los últimos años la falta de atención histórica dedicada al pueblo bíblico para centrarse en Sodoma, ha mostrado su alegría por tal descubrimiento y ha pedido poder disponer en exclusiva de los mosaicos hallados, ya que consideran que "son indispensables para la asociación y sus reuniones semanales".

Por otro lado, se ha iniciado una pugna entre diferentes cadenas estatales para contar con los derechos de retransmisión de la gala "Gomorra, qué hermosa eres", que se emitirá en breve. Entre los artistas que se barajan para dicha actuación destacan El Duo Dinámico, ya libres de todo cargo , además de otros grandes artistas de la canción de hoy y de siempre.

Científicos surafricanos aislan el gen de la fotogenia

2006-04-27T13:31:00.000-07:00

Así es, la fotogenia, el extraño don que hace que haya gente que siempre salga bien en las fotos tiene un origen genético. Según parece, forma parte del cromosoma 15, y está asociado segun el Dr Hubberstiein, director del proyecto a 'una mejor adaptación al patinaje artístico'. Así pues, se estrablecen relaciones directas entre la coordinación, la plasticidad y la fotogenia. 'Todo consiste en realidad en la capacidad que tienen los poseedores del gen para aguantar la sonrisa mientras el que saca la foto tarda demasiado, sin que parezca congelada'. Algunos trucos, como decir "patata" o "luis" solamente palian en un 26% la falta de fotogenia, segun este estudio. En cambio, las personas dotadas con dicho gen, solo saldrian mal en caso de 'embriaguez extrema, exceso de rayos uva, o estar sufriendo alguna crisis aguda de cólico nefrítico'.

TVE emitirá solamente en parte por el sistema TDT

2006-04-12T14:05:00.000-07:00

Mediante la gala "UHF que hermosa eres", Ramon García ha anunciado lo que muchos españoles esperaban: no todos los programas de televisión española serán emitidos por el sistema digital terrestre.

Segun ha anunciado el portavoz de la cadena, algunos programas, como Cine de Barrio, lo que sea que pongan ahora los sábados por la noche, algunos informativos, Informe Semanal, por veterano, y las siguientes versiones de 1,2,3, del que por cierto, se prepara una versión sobre sexo, seguiran emitiendose en analógico.

Según la entrevista que concedió el propio Ramon García a la pretigiosa revista "TP", 'seria una contradicción emitir las galas con lentejuelas, como la de Raphael, Cine de Barrio, u otros programas de esta cadena por un sistema digital, consideramos más apropiado y coherente seguir por las vias tradicionales, y tampoco descartamos emitir algun programa en blanco y negro'

La peor catástrofe de la historia provoca millones de muertos

2006-04-11T05:41:00.000-07:00

El Fake Herald Tribune se reserva el derecho a prescindir del cuerpo de la noticia cuando así lo desee.

Muere un hombre en Cuenca

2006-03-26T06:06:00.000-08:00

Un hombre de 72 años murió durante de la madrugada del día de ayer en su domicilio de la localidad conquense de Motilla del Palancar. Al parecer, la salud del hombre en cuestión, Juan Simón, se resentía desde unos días atrás, y el míércoles incluso tuvo que acudir al ambulatorio más cercano por un dolor en el costado, al que el médico de guardia no dio la menor importancia. Durante la mañana de hoy, su familia y amigos más cercanos lamentaban su muerte, que el forense ha dictaminado fue natural. "Era una persona normal, sin enemigos", decía un compañero de la peña del dominó, de la que Juan era socio desde hace la friolera de 17 años.

Pese a no ser una persona demasiado conocida en su población natal, Juan Simón vivió sus momentos de fama locales en los años 80, cuando descansando en la localidad cercana de La Alberca de Záncara, observó como un coche de la marca Ferrari cruzaba el paisaje a una velocidad desproporcionada. El incidente produjo un giro de 360 grados en la vida del habitante motillano, convirtíendole en el centro de todas las reuniones sociales gracias a su anécdota.

Sus restos descansarán a partir del entierro de esta tarde en el cementerio local, dónde esperemos que su recuerdo no caiga en el olvido.

Se descubre que los jóvenes son imbéciles

2006-03-22T15:21:00.000-08:00

Un estudio realizado recientemente por investigadores bajo la tutela del Colectivo de Padres, Madres y Parejas del Mismo Sexo (AVISA) ha revelado que los jóvenes de hoy en día son imbéciles, descerebrados y que llevan a cabo un ilimitado de actividades ilegales que sus padres no hacían.

Al parecer, los jóvenes de hoy en día, además de ser idiotas, ingieren un líquido incoloro, de olor fuerte, volátil, que se adquiere por fermentado de mosto u otros fluidos vegetales . Según los expertos, que se hallan sorprendidos con esta sustancia, su abuso puede provocar embriaguez, desinhibición, embarazos no deseados e hipotermia. Los padres se muestran sorprendidos con esta nueva conducta en sus hijos: "Nunca había visto nada igual", afirma un padre que nunca había oído hablar de eso llamado alcohol, "en mi juventud hacíamos fiestas y bebíamos gaseosa y coca cola, pero no abusábamos porque produce picor en la nariz".

Desde AVISA ya se están tomando medidas al respecto, mediante la organización de actividades lúdicas tales como talleres de manualidades y conciertos de Lluis Llach - que ha vuelto para la ocasión - y que buscan otras formas de divertimiento juvenil.

Un estudio revela que el chopped y la mortadela son lo mismo

2006-03-15T07:45:00.000-08:00

La mortadela y el chopped son los mismo. Eso es lo que se desprende del estudio realizado por la Asociación Internacional de Productores de Embutidos y Chacinas (S.A.L.A.M.I.).

Según O. Meyer, presidente de la asociación, «es fundamental que los vendedores acaben con este engaño que ha durado décadas.» Al parecer, los mayoristas de estos productos han vendido tradicionalmente ambos productos a precios muy diferentes, cuando en calidad y en sabor son exactamente iguales.

Para Oscar M., Portavoz de la Federación de Asociaciones de Vendedores de Embutidos y Chacinas (F.U.E.T), este estudio no es más que un montaje elaborado «para echar por tierra el prestigio de los charcuteros, de todos sabido, uno de los lobbys más influyentes de la asociación actual». Para remarcar la importancia de este sector, el portavoz de dicha asociación ha recordado acontecimientos en los que los charcuteros tuvieron gran importancia, como en el desarrollo de la guerra de las Malvinas o el Desembarco de Normandía.

Pero los consumidores son ajenos a esta controversia. Para Sonsoles D., ama de casa de 58 años, «condición inherente al hecho de ser mortadela es llevar aceitunas. El resto, son todo falacias»

La hipertrofia de los epitelios olfactivos tendrá cura al fin

2006-03-08T14:50:00.000-08:00

Tras muchos años de infructuosa investigación y dedicación para descubrir una sustancia que curase la retencion de liquido en los lagrimales, el equipo científico comandado por el austriaco Fritz Rohlander, ha podido curar la que posiblemente hubiera sido la gran pandemia del siglo XXII: la temida hipertrofia de los epitelios olfactivos.

La medicina ha sido desarrollada a partir de un cultivo bacteriológico que por error creció al rededor de un ambientador de pino de la marca Ajax.
Aún no se tiene ninguna explicación convincente de cómo puede esta bacteria, o quizas el ambientador mismo, curar esa terrible enfermedad.

Por otro lado, otra plaga en potencia como es la retención de líquido en lagrimales, no tendrá cura durante algunos años más.

La SGAE se autodestruye, y manifestaciones varias

2006-03-07T07:26:00.000-08:00

Guiados por el páter Teddy Bautista, la asociación Mangantes Solidarios (SGAE) ha tenido a bien quemar todas sus instalaciones y hacer pasar por la pira a todo aquel que se considere a si mismo 'artista' por cantar en galas de televisión.

Toda el pueblo español ha recibido con alegria dicha noticia, por fin seran libres, libres de comprar CD's sin tener que pagar cánon, libres de tocar las canciones que le de la gana.

Los autores se han felicitado, ya no tendran que pagar a nadie por su trabajo, y los editores pues mira, chicos, a veces se gana, a veces se pierde.

Así mismo, ha habido simultáneamente en todo el pais una serie de manifestaciones con el lema "El fake herald tribune se debe actualizar". En la primera fila de la manifestación en Alcordonde, estaba el redactor y co-director José Ortera Gordillo, reclamando que sus compañeros abandonen el balneario mental, de autocomplacencia y masturbación espiritual en que -es especula según fuentes lejanas- estan incrustados.

Escándalo en la prensa internacional.

2006-03-02T14:01:00.000-08:00

Estas son las conclusiones extraídas de un escalofriante documental hecho mediante cámara oculta. En él se muestran imagenes de las redacciones de los más importantes periódicos, entre ellos, el Fake Herald Tribune, en que los redactores y periodistas, holgazanean, miran revistas porno, beben cerveza y eructan. Por no mentar las partes de la anatomia que se rascan sin el menor decoro.

Tambien se aprecia la mafia que está montada alrededor de la prensa mundial: solamente se elabora un periódico cada dia en el mundo, que trabaja según un turno rotatorio del todo oscuro e indeseable. A continuación se manda por internet, o se dicta, palabra por palabra a las agencias de noticias, que a su vez redistribuyen este periódico a todos los demás. Entonces en el lugar dónde se imprime, se hacen algunos retoques, tamaño, tipo de fuente, alguna frase suelta, para disimular. Solamente se elaboran de modo lícito los horóscopos y sudokus, las dos únicas secciones serias de los diarios, según comentarios hechos por los periodistas entre eructos y risas.

La Mafia siciliana presenta balance a sus accionistas

2006-02-05T14:38:00.000-08:00

El consejero delegado de la mafia siciliana, Antonio DiMarco, ha presentado el balance del curso fiscal mafioso en la sede central de la organización en Palermo.

Según el consejero delegado, el tráfico de drogas ha subido un 7% respecto al año anterior, el de armas ha bajado un 5%. Estos malos números se han compensado gracias a la distrubución que hacen del Fake Herald Tribune en Siberia, dónde tienen la franquícia en exclusiva. Según la Encuesta Internacional de Audiencias de Prensa (EEUU) este periódico ha alcanzado los 50 lectores en aquella región.

Un estudio revela que el 89% de estudios son una estupidez

2006-01-31T08:55:00.000-08:00

Un estudio realizado por la ASPI (Pitágoras Sabia Contar)revela que la mayoria de ciudadanos opina que los estudios son una 'estupidez' o 'una somera estupidez'.

El 35% de los encuestados opinaron que sirven 'para desviar fondos', un 16, opina que son una idiotez, un 26 una estupidez, y un 37 una 'somera estupidez'. Uno de cada 3000000 de habitantes opinan que sirven 'para algo pero no se que es'. La empresa responsable del estudio, ha procedido al suicidio colectivo, para ser consecuentes con las 'palpitaciones de la calle'.

Las reacciones no se han hecho esperar: Matías Prats ha decido no contar un chiste sobre este escabroso asunto, y Ángel Acebes ha declinado hacer declaraciones para este medio 'hasta que las cabras resuelvan sudokus'.

La llegada del hombre a la luna fue un montaje

2006-01-22T06:48:00.000-08:00

El hombre nunca pisó la luna. La Agencia Espacial Americana NASA (Asociación de Amigos del Bricolaje y el Nudismo) hizo públicos ayer los documentos que ponen fin a los incesantes rumores acerca de un posible montaje el 20 de julio de 1969, día en que el hombre llegó a la luna.

Según estos informes, en efecto, Armstrong, Aldrin y Collins nunca pisaron la superficie del satélite. De hecho, estos tres héroes no son más que tres personajes, creados por el guionista y director de la histórica filmación emitida a todo el mundo, Mariano Ozores. Según el cineasta, la NASA le pidió un guión al prestigioso director después de que Stanley Kubrick decidiese desvincularse del proyecto.

«Decidí involucrar a mi hermano Antonio en el papel de Neil Armstrong –comenta el director Mariano Ozores-, sobre todo por su capacidad de improvisación. No hizo más que saltarse el guión, inventando frases disparatadas sobre mujeres suecas y sobre una alemana llamada Helga ». Como resultado, la NASA decidió doblar la película original, dando lugar a la versión que conocemos hoy en día. Eso sí, con la intervención de Ozores, José Luis López Vázquez, Alfredo Landa y Gracita Morales, en el papel de sirvienta del señor Armstrong, papel que se desechó a última hora.

Agitación en el panorama musical

2006-01-20T15:45:00.000-08:00

Dos noticias han sacudido el panorama musical durante esta semana. Por una parte, la SGAE ha puesto en marcha nuevas medidas para frenar las continuas injusticias producidas contra los autores de canciones legendarias del estado español. En esta ocasión, los defensores de la propiedad intelectual han tomado medidas para frenar el alarmante aumento de canciones tarareadas ilegalmente por ciudadanos insolidarios. Según la asociación, diversos estudios mostraban que este práctica causaba pérdidas de unos 2.000 millones de euros a los músicos españoles, ya que dichos individuos transmitían ilegalmente canciones en lugar de adquirir los compactos. Dichos sujetos ya han pasado a disposición judicial, a la espera de que se celebre un juicio rápido.

Por otro lado, la policia judicial ha establecido una orden de búsqueda y captura contra los integrantes de El dúo dinámico, por negarse a dejar de interpretar la canción "15 años tiene mi amor". Al parecer, se les había acusado recientemente de apología de la pederastia, pero los músicos hicieron oídos sordos y se hallan actualmente en paradero desconocido.

Protestas sindicales

2006-01-19T14:06:00.000-08:00

El sindicato Mazizas Descerebradas (SOPLAN) se ha concentrado hoy ante la sede de CUATRO para protestar por las nuevas emisiones del sorteo del cupón de la ONCE. Dicha cadena ha eliminado los característicos objetos decorativos de dichas emisiones, chicas jóvenes, no mayores de 21 años y 5 meses, cuya labor consistía en leer el número y sonreir.

'No es tan fácil distinguir entre un 9 y un 6¡ declaró la portavoz del movimiento,'somos trabajadoras cualificadas para este trabajo, estamos muy especializadas, nuestra labor es única' a la vez que se unia al grito de 'CUATRO chicas para cinco números'.

Impugnan el 2006

2006-01-06T09:53:00.000-08:00

Las reacciones a las 12 campanadas no se han hecho esperar. Un grupo de ciudadanos ha exigido la immediata retirada del año 2006, ya que en él no se esperan más que malas noticias.

Proponen para dicho efecto, hacer como que el 2006 ya pasó, y situarnos en el 2007. Los motivos que aducen es que en 2006 según prestigiosos futurólogos será una concatenación de situaciones dantescas, provocadas en parte por los planes del gobierno sueco para mejorar su clima, y en parte por el augmento de la violencia juvenil.

Ya hicieron gestiones para que Ramonchu anunciara la llegada del 2007, o bien que se hiciesen 24 campanadas en vez de las tradicionales 12.

¿El término cazadora debe abolirse?

2005-12-31T10:10:00.000-08:00

Es la polémica que se ha abierto en los últimos días tras la denúncia de la asociación Ecologistas Non Plus Ultra (IASTRE) a todas las cadenas de venta de prendas de ropa de ámbito nacional. Según ellos es 'de verguenza e inadmisible' que dichas cadenas sigan etiquetando "cazadora" en sus establecimientos.

Según el portavoz de dicha asociación Antonio Cabeza Dura, para muchos clientes, leer cazadora es un 'estímulo potencialmente peligrosísimo' dado el 'evidente riesgo' de promover una actividad como la caza.

La portavoz de "Costureras en acción" ha declarado que 'esta situación es dantesca' y se ha idignado. 'Estamos hartos ya de estos ecologistas que nos tocan las pelotas por cosas cada vez más nimias, y ya es hora de que alguien lo diga alto y claro'ha dicho en un ataque súbito de populismo.

CUATRO adelanta el calendario para paliar su falta de audiencia

2005-12-30T04:27:00.000-08:00

En un nuevo ejemplo de contraprogramación, el reciente canal de televisión Cuatro ha decidido adelantar su calendario un día y celebrar durante el dia de hoy el fin de año, Así pues, emitirá los especiales de Channel nº 4 y Maracaná, así como una gala de año nuevo presentada por Kira Miró y Johann Wald. Este especial incluirá mordaces entrevistas, los reportajes más modernos y actuaciones musicales de lo más independientes. Al parecer, los dirigentes de la cadena esperan conseguir altas cotas de audiencia, al no competir con ningún otro programa parecido durante el día de hoy.

Todavía no se conoce cual será la programación del día de mañana en el canal, pero los rumores apuntan a que será la de un día normal. La única excepción será la emisión de un programa presentado por Iñaki Gabilondo en prime time, que contará con los contertulios más interesantes e intelectuales.

Polémica tras el discurso de S.M

2005-12-25T03:24:00.000-08:00

Polémica y sarpullidos tras el tradicional discurso de Nochebuena pronunciado (es un decir) por Juan Carlos I de España a todas las televisiones.

Entre otras cosas declaró que le parece mal 'que se carguen "Cada día"' ya que le hacia ilusión 'seguir viendo a Peñafiel criticando a Letizia, cosa que yo tambien haria, pero no me está permitido, porque al niño (sic) lo tiene encoñao (sic). Tambien declaró que le cae muy bien el ministro Bono, que echa de menos a Aznar 'porque con el me reia muchísimo' y que Acebes era 'un buen tipo, un poco despistao pero no era mal tipo'.

Las reacciones no se han hecho esperar, doña Sofia ha declarado 'Chochea', el príncipe Felipe ha dicho off the record que lo de Letizia es un montaje, y Doña Leonor, con su excelente dicción ha rechazado hacer declaraciones e intentar poner sentido común.

En declaraciones para este medio ha declarado que la culpa la tiene Doña Letizia, encargada de redactar los discursos del Rey, y que se trata de un atentado por su parte hacia la Monarquia.

Doña Leonor pronuncia sus primeros discursos

2005-12-14T15:20:00.000-08:00

El equipo de logopedas de la Zarzuela está de enhorabuena: la infanta doña Leonor, ya es capaz de decir cosas como "es importante mantener el consenso creado alrededor de la constitución en 1978" o "Es para mi motivo de honda satisfacción" sin pestañear, balbucir, dudar, o dormirse, sin caer en esa inflexión tan típica-y cansina- de su regio abuelo.

'Es todo lo contrario que su abuelo' afirma José Ignacio Pons, 'pronuncia mucho mejor, no se equivoca al leer, su voz suena alta y clara, un milagro'.

Según fuentes cercanas a la Casa Real consultadas por este periódico, no se descarta que la pequeña Leonor tome el testigo de su abuelo ya en el próximo discurso navideño: según las fuentes, se considera que 'El príncipe habla igual de mal que su padre, y si ponemos a las infantas...'.

José Luis Garci presenta sus nuevos proyectos

2005-12-13T14:13:00.000-08:00

El director ganador de un Oscar José Luis Garci anunció la semana pasada que abandonará la tertulia cinematográfica que dirigía en Televisión Española desde hace diez años. Según un comunicado remitido por el propio cineasta, el director madrileño tiene en mente “nuevos e inquietantes proyectos”. Según ha podido saber la redacción de este diario, está preparando una comedia romántica protagonizada por una actriz rubia americana a elegir entre Meg Ryan, Cameron Diaz, o ambas. La película será grabada de forma “rompedora y revolucionaria”, en riguroso blanco y negro. Según desveló el cineasta, “estará ambientada en la posguerra española, momento en el que un grupo de amigos recién llegados a la universidad se embarcan en un desmadrado viaje en coche por la España profunda”. El protagonista, Tommy Fontana interpretado por Ben Affleck, acaba enamorándose perdidamente de Marifé, una joven criada. Sin duda, el Fake Herald Tribune apuesta fuerte por esta nueva andadura del director de clásicos como Asignatura Pendiente.

El Papa es declarado miembro de honor de la Guardia Civil

2005-12-08T15:01:00.000-08:00

Joseph Ratzinger, Benedicto XVII, ha sido hoy inscrito en el salón de la fama de la benemérita, como miembro honorífico de dicho cuerpo, con facultad para poner multas y de lucir tricornios.

Junto con la foto dónde sale el sumo pontífice con el tricornio, se ha instalado una placa con el nombre del homenajeado.

Siguiendo la tradición del cuerpo, se le ha asignado una pareja, también honorífica. El elegido ha sido el ex-ministro del interior, Ángel Acebes.

Pues no se extrañe, si algún dia les para la peculiar pareja para ponerles una multa.

El último chiste de Matias Prats

2005-12-03T17:25:00.000-08:00

Matias Prats, el gran comunicador, conductor de las noticias de A3, ha comunicado que dejará de hacer chistes sobre las noticias, de hacer gracietas que vengan (o no) a cuento.

Dejará esa inflexión tan habitual en él mientras da paso a su compañero de deportes,J.J Santos, o aún mejor, a Manu Sánchez. Los motivos son, entre otros 'mi falta de motivación por seguir amenizando las noticias, ya que muchos compañeros creen que es indigno, la competencia desleal que hacen las ahora también escabrosas y sangrientas noticias de T5, que Gente siga en pantalla, y que Manel Fuentes siga haciendo programas'.

Tras leer estos, y otros motivos de similar consistencia, en un largo y sentido comunicado, Matías se ha despedido con el que según él, será el último chiste: " A humorista muerto (pausa dramática) humorista puesto, no es así J?"

Ángel Acebes: Ya está bien.

2005-11-30T14:50:00.000-08:00

El flamante secretario general del PP, Ángel Acebes ha sufrido un cólico nefrítico leve ante el 'desafio independentista antiespañol filoetarra del pueblo de Cáceres (Argamasilla)'.

Según su gabinete de prensa, los botijos de dicho municipio están tuteladas por el Estatut, y el lenguaje que se pretende imponer es propio de 'masones y personas de mal en general'.

Sus adversarios políticos han deseado una pronta recuperación al flamante secretario general del PP, ya que sin sus 'ataques histéricos, se nos van muchos votos' según han declarado off the record.

Un pueblo de Cáceres contará con lengua propia

2005-11-27T14:07:00.000-08:00

El alcalde de Argamasilla (Cáceres) anunció ayer la decisión de crear un nuevo idioma para los habitantes del municipio. El idioma será una mezcla de castellano, esperanto y élfico, e incorporará características del habla propia del pueblo. Los habitantes del mismo, en su mayoría tartamudos, han mostrado su agrado con la medida.

Las autoridades de la zona ya se han encargado de que la nueva lengua sea utilizada por la totalidad de los vecinos, llegando incluso a penalizar el uso de cualquier otro idioma. Según vecinos del pueblo, los usuarios del castellano “están siendo terriblemente perseguidos y castigados”.

Las reacciones no se han hecho esperar: asociaciones de fabricantes y comerciantes de todo el territorio nacional han mostrado su repulsa respecto a la medida y han iniciado un complot contra los productos fabricados en Argamasilla, principal exportador de botijos del mundo (un 9% de la producción mundial).

El vaticano desaconseja la papiroflexia

2005-11-26T14:27:00.000-08:00

Redaccion (El Vaticano).

El Papa Benedicto XVI ha recomendado desde el balcón del Vaticano que los feligreses abandandonen la papiroflexia. Los motivos, fueron entre otros, un ataque recibido por el sumo pontífice, en forma de avión de papel, que colisionó contra su bávara faz sin provocar mayores desperfectos.

'Tras consultarlo con los teólogos más avanzados hemos concluído que la papiroflexia es inmoral, ya que significa el mal uso del papel, formato en que se imprimen las Sagradas Escrituras, imagináos y rendíos, una pajarita hecha con una hoja del libro de los números, ¡habráse visto mayor sacrilegio!'!.

Las reacciones no se han hecho esperar: las fortísimas federaciones y asociaciones de papiroflexia, entre ellas el distinguido galardón "La Pajarita de Oro" han protestado enérgicamente por este anuncio del sumo pontífice. Según ellos la papiroflexia no hace más que 'arte con un elemento sencillo, casto y puro como el papel y que además no incumple ningún precepto, ni de la Biblia, ni del concilio vaticano II.'

Dan Brown se retira

2005-11-20T12:05:00.000-08:00

El autor de las aclamadas novelas "El Código Da Vinci" o "Ángeles y Demonios" ha decidido retirarse tras no ganar el premio Nobel o el Planeta, según él, merecidísimos y necesarios para proseguir con su exitosa carrera.
'Me los merecia sin duda, esos y todos los demás', porque ha vendido 'millones de libros, ¿que muestra más necesitamos para demostrar mi calidad?.

El autor, ante tal decepción, ha lanzado un saludo a Ron Howard, quien segun el debería haber ganado 7, 9 Oscar, y a otros incomprendidos por parte de la indústria, como Green Day, Madonna, entre otros iconos de la cultura "underground", subversiva, crítica con el poder establecido.

Saca el tanque a la calle... para ir de compras

2005-11-11T15:08:00.000-08:00

El veterano de guerra británico Andrew Lloyd Brittison es un jubilado aparentemente normal. Lleva a sus nietos al colegio de la pequeña ciudad de Brightningside, hace encargos de toda clase... en un tanque que se llevó 'como recuerdo' de sus más de 25 años de servicio a su Majestad la Reina.

'Al principio pensamos que era un chalado' nos cuenta la señora Margaret Butler, 'pero despues vimos que era el bueno de Andrew'.

Segun nos cuentan, Andrew es un jubilado encantador, un hombre dedicado a la comunidad, que ha ayudado sobremanera a tirar los muros de incomprensión que se levantaron en los ya lejanos dias de calma tensa, en la campaña de las Malvinas.

De momento, sólo ha causado pequeños desperfectos en el McAuto, que ha pagado de su bolsillo.

Se publica el informe anual sobre los nombres de los recién nacidos

2005-11-09T04:10:00.000-08:00

El Instituto Nacional de Nombres de Niños y Recién Nacidos (MAMA) hizo público ayer su estudio anual sobre los nombres más comunes entre los niños menores nacidos los últimos doce meses. Un año más, la lista sigue encabezada por Ernesto para los niños y Concepción para las niñas.

No obstante, según los informes del Instituto, este año se ha advertido un espectacular avance del nombre Leonor, producido en apenas siete días. Tal es así, que el 90% de las niñas y el 17% de los varones nacidos durante esta última semana llevan el nombre de la nueva Infanta de España.

Otros nombres en apogeo, según la MAMA, son Frijolito, Carod Rovira o Diógenes.

El sonido de la mandolina llega a su fin

2005-11-07T14:05:00.000-08:00

La Asociación Europea de Productores de Instrumentos de Cuerda (DEVO) anunció ayer su decisión de no fabricar más mandolinas. Esta medida se produce días después de conocerse el fallecimiento de uno de los más importantes intérpretes del instrumento, Giuseppe Lombaggo. El famoso músico fue asesinado de un mandolinazo en la cabeza tras haberse pasado toda la noche del pasado 11 de octubre tocando su instrumento en su domicilio de Sorbolo, Italia. Días después, fuerzas del orden detuvieron a su mujer, como principal sospechoso de tan terrible acontecimiento.

Según A. di Rimini, presidente de la Asociación responsable de la medida, “las mandolinas son peligrosas para nuestra sociedad, por mucho que nos pese y nos encandile su añejo sonido mediterráneo”. Lo que sí es cierto, es que según numerosos psicólogos y sociólogos de reconocido prestigio el sonido del tañer de las cuerdas de la mandolina incita a la mayoría de los individuos a matar a todo aquel que tenga alrededor.

Otros colectivos, como la Asociación de Fabricantes de Laúdes aún no se han pronunciado sobre la medida.

Un error en una resta provoca la falsa noticia sobre el fin del mundo

2005-11-06T13:30:00.000-08:00

"Un terrible error de cálculo", así es como definen los expertos la falsa noticia difundida sobre el apocalípsis, que supuestamente iba a tener lugar el día de ayer. Al parecer, y según las palabras de Pablo Colinas, el matemático a la cabeza del proyecto, "se nos olvidó llevarnos una al hacer una resta".

Los expertos durante la rueda de prensa
La noticia, que tuvo su orígen en un informe conjunto entre multitud de entendidos en el campo de las profecías, tuvo un gran impacto en la sociedad. Durante el día de ayer, cienes y cienes de ciudadanos de diversas ciudades cogieron sus coches para huir de lo inevitable, pero no causaron grandes atascos al tratarse de un número reducido. Se espera que en el día de
mañana las redacciones de los diarios, el Fake Herald Tribune incluído, se vean saturadas de cartas al director expresando la indignación de lectores que hasta el día de ayer confiaban
en la opinión de los expertos. La redacción de este diario le pide disculpas y promete hacer penitencia.

El apocalipsis será mañana

2005-11-03T17:02:00.000-08:00

Tal y cómo apuntaba un lector hace unas semanas, el día del juicio final está cerca. Este diario se ha puesto en contacto con un gran número de expertos, desde antropólogos hasta sociólogos pasando por profetas y parapsicólogos, y sus testimonios han sido unánimes: el apocalípsis tendrá lugar mañana, dia 5 de noviembre. El pánico ha cundido en la redacción de este periódico, que se despide de ustedes.

Mientras tanto, Telecinco ha programado para esta noche un especial, que incluirá el film "El fin de los días", protagonizado por Arnold Schwarzenegger. Además, se emitirá un especial de Gran Hermano, que contará con el interés añadido de las nominaciones y la comunicación en directo de tan importante noticia a los concursantes, a los que solamente se permitirá salir si resuelven con
éxito su prueba semanal.

El gobierno planea regular la situacion de los obreros

2005-11-03T01:38:00.000-08:00

Tras las protestas en contra de los grupos de mirones, el gobierno planea un proyecto de ley para garantizar los derechos tanto de los trabajadores como de los ancianos.

'Queremos legislar hasta qué punto tienen los ancianos derecho a mirar y a observar las obras, y hasta que punto prima el derecho a al intimidad'.

Se propondrán varias medidas: un bono de espectador a precio reducido, y ajustándose a la renta, y gastos de cada uno.

Las reacciones se han hecho esperar: hace días que publicamos esta noticia, y hasta ahora nadie se habia dignado a decir nada.

Ajuste de cuentas entre psicólogos

2005-10-26T17:12:00.000-07:00

Un conductista radical resultó muerto durante la pasada noche a las puertas del Colegio Oficial de Psicólogos de Catalunya (COPC), al parecer por un ajuste de cuentas. El principal sospechoso es J.C., un compañero de profesión de inclinaciones psicoanalíticas que mantuvo una contienda con el fallecido, B.S., a la salida de una conferencia sobre "El pensamiento del afuera" el pasado lunes.

Según los testigos, los psicólogos emprendieron una acalorada discusión sobre escuelas y autores, que subió de tono cuando B.S. escupió sobre algunas de las laminas del archiconocido test de tinta de Rorschach, pertenecientes al presunto asesino, al grito de "a ver que ves aquí ahora, capullo". En ese momento el sospechoso intentó lanzar por el retrete algunas de las ratas propiedad de su compañero, pero sufrió unas pequeñas descargas producidas por los electrodos implantados en el cerebro de los animales y pudo ser sujetado. Tal y cómo describen los que se encontraban presentes, J.C.. se marchó del lugar furibundo y exclamando que volvería a darle su merecido.

Los colegiados se muestran sobrecogidos por este dantesco episodio, y piden la colaboración de todo aquel que pudiera dar datos sobre los hechos. Asímismo, facilitan el número de teléfono de algunas consultas para todo aquel que pueda sentirse traumatizado por este suceso.

Un grupo de obreros se manifiesta contra los ancianos mirones

2005-10-19T02:58:00.000-07:00

El Sindicato de Trabajadores de la Construcción (C.T.S.) decidió ayer manifestarse en contra de los ancianos que continuamente incomodan a los obreros espiándoles durante su jornada laboral. Según Ernesto A. Fuenfría, representante de la asociación, "estamos cansados de que los ancianos se nos queden mirando continuamente mientras trabajamos. Es por ello que hemos decidido tomar medidas inmediatas".

Desde última hora de ayer, en señal de protesta, un grupo de trabajadores se encuentra en las inmediaciones del Hogar del Jubilado de la Calle Pelaez, en la capital del Reino. Como muestra de repulsa, no despegan los ojos de las cristaleras del centro. "Para que vean como sienta", afirma el indignado obrero de la construcción.

Rita Gómez, nueva "Pajarita de Oro"

2005-10-16T13:28:00.000-07:00

Ya termina la vorágine de entregas de premios típica de estas épocas. El último gran galardón del otoño, tras los Nobel y el Planeta, el premio "Pajarita de Oro" a toda una trayectoria en el campo de la papiroflexia ha caído este año en esta cacereña afincada en Lugo 'la capital de la papiroflexia' según confiesa ella.

'No me lo creo, es el sueño de mi vida' nos cuenta desde el estrado, desde donde el vigente acreedor del premio y presidente del jurado, Antonio Quesada Gómez, destacó la 'calidad humana de la ganadora' y de su obra maestra: la croqueta hecha de papel.

'Se me ocurrió un día mientras preparaba croquetas en casa, pensé que el que consiguiera hacerla de papel, con las mismas formas, el mismo color... ese se llevaria el premio'. Se puso manos a la obra, y la verdad es que el resultado es magnífico.

'Más de uno ha intentado comerse una'. Y no nos extraña

Ángel Acebes propone 'acabar con los intelectuales'

2005-10-14T14:40:00.000-07:00

El flamante secretario general del PP, Ángel Acebes ha propuesto erradicar los grupos de intelectuales radicales a raíz de los últimos incidentes ocurridos en un café-teatro.

"Estas acciones estan motivadas sin duda por la radicalidad y adscripción a actividades dudosas de ciertos grupos de jóvenes que sólo acarrean problemas".
Para Acebes, la culpa la tienen los programas 'postmodernos que fomentan el ateísmo, y la vida licenciosa' así como de los dominicales de periódico.

Por su parte, el presidente del gobierno ha llamado a la calma a un grupo de enfervorizados fanáticos de Bergman, llamando a la conciliación-difícil-por lo que parece de ambas posturas.

Dos intelectuales mueren en una trifulca en un café-teatro

2005-10-13T07:23:00.000-07:00

La discusión se produjo entre defensores de Bergman y Stockhausen

REDACCIÓN - Dos intelectuales fallecieron anoche como consecuencia de una durísima trifulca en un café-teatro. Según fuentes presenciales, uno de los jóvenes, un individuo de unos 25 años y ataviado con gafas de pasta, le propinó una paliza a su acompañante, un muchacho con cazadora de pana que falleció en el acto. Tras haberle asesinado con unas tijeras que se encontraban en la barra del establecimiento, el joven se suicidó con la misma herramienta con la que había matado a su amigo.

Al parecer, lo que comenzó como un ameno debate cultural acabó siendo una sangría en el café teatro. Según el dueño del establecimiento, "uno de ellos defendía acerrimamente a Bergman, mientras el otro afirmaba no entenderlo y hablaba de la influencia de Stockhausen en la música occidental". La discusión se acaloró y las posturas se fueron enfrentando cada vez más.

No son las primeras muertes provocadas por discusiones referidas al cineasta sueco y al compositor de vanguardia, si bien no han alcanzado aún los niveles originados por la incomprensión y la histeria que generan entre la población -sobre todo entre los intelectuales- los libros de Julio Cortázar.

Una tortuga gigante nos invadirá pronto

2005-10-12T07:48:00.000-07:00

Según publica el prestigioso tabeloide británico "What?" una tortuga de dimensiones bíblicas invadirá Europa, entrando por Hungria, remontando el Danubio, y destruyendolo todo a su paso.

Invadirá pueblos, violará niños y dejará huevos de tan maligna especie, justo antes de lanzarse contra el corazón de Europa, Paris, y arrancar la Torre Eiffel de un mordisco.

Esto, por supuesto, es el argumento de la nueva entregra de "Las Tortugas Ninja", presentada ayer en Kyoto, dónde los simpáticos réptiles se enfrentaran a la tortuga gitante.

Abre el primer colegio de "Educación Correcta"

2005-10-08T09:55:00.000-07:00

'Nos dimos cuenta que la corrección política debia ser enseñada desde los primeros pasos de la vida del niño' nos cuenta Rodolfo Peña, promotor de esta escuela situada en las afueras de Teruel. Entre otras medidas, los niños no oirán palabras 'ofensivas, crueles para con animales, personas, minerales', jugarán a juegos adecuados etc'.

Por ejemplo, se prohibirá la denominación actual del popular "pillo pillo" por sus evidentes connotaciones sexuales y de tráfico de drogas, será cambiada por "desplazándose rápidamente por el patio para evitar la carrera persecutoria del apreciado compañero/a o alternativamente,intentando atrapar amistosamente a mis compañeros/as para favorecer la sana alternancia en cualquier posición".

Sin duda la medida estrella será la eliminación de cualquier connotacion sexista en el lenguaje. Así pues, los dictados incluirán las barras para distinciones genéricas de género. Así pues desde jovenes aprenderan a decir a sus padres que 'los/las chicos/as del/la colegio/escuela se lo/la han pasado muy bien.

También se evitará que los animales siempre sean los malos en los cuentos. En Pedro y el Lobo, el lobo pasará a ser un consultor de ingenieria que aconsejará a Pedro valiosas medidas para que el pueblo ahorre el agua, ya que Pedro obsesivamente irá por el pueblo gritando que "viene la sequia, que viene la sequia".

En blancanieves, se cambiará el final, para que el cazador sea tiroteada por su comportamiento antiecológico, y en la liebre y la tortuga, la liebre será narcolépsica, para reparar su histórica prepotencia.

10.000 intelectuales se niegan a ver el eclipse

2005-10-04T15:04:00.000-07:00

10.000 jóvenes intelectuales de toda España se pusieron de espaldas al eclipse mostrando su rechazo a la 'ausencia de gafas protectoras de pasta'. Este colectivo considera que los 'horribles binóculos comercializados no realzan nuestra inteligencia y preocupaciones naturales' y que 'nos convierten en miembros del "mainstream"'.

Las reacciones se han hecho esperar, y nadie siente una excesiva urgencia para tomar cartas en este estúpido asunto. 'Ellos se lo pierden' ha dicho el sentido común en un instante extraño de connexion.

Antena 3 emitirá 24 horas al día "Pasión de Gavilanes"

2005-10-03T13:57:00.000-07:00

La dirección de Antena 3 de Televisión reconoció el día de hoy que la cadena generalista pasará a ser un canal temático dedicado a Pasión de Gavilanes. Desde hace semanas, los protagonistas de dicha producción comenzaron a aparecer en todos los programas de la parrilla del canal.

Los hermanos Reyes, propietarios de la hacienda que aparece en la serie, dejaron su país hace meses para aparecer esporádicamente en el espacio de Maria Teresa Campos Cada día y después en ¿Dónde estás, corazón? En cuestión de semanas coparon toda la programación del canal: ¿Quién quiere ser millonario?, Estoy por ti, El diario de Patricia, El Club Megratrix, Art Attack... Proximamente se harán cargo de los informativos, dejando a Matías Prats (hijo) particularmente "inquieto y anonadado".

Las reacciones no se han hecho esperar. José Luis Garci ha reconocido que se muestra interesado en llevar la historia de los hermanos Reyes a la gran pantalla, posiblemente en forma de musical. Por su parte, el calvo de la Formula 1 de Tele 5 ha reconocido que hará "todo lo posible por hacer lo mismo con su canal, que pasará a emitir 24 horas al día a Fernando Alonso".

Mata a un vecino en el trascurso de una reunión

2005-09-30T08:17:00.000-07:00

Nota previa: El Fake Herald Tribune es un periódico serio y moderno, así que ¡qué diantre haciamos sin publicar nada de sangre!

Redaccion

José Ignacio Trajano era un hombre normal según todos sus vecinos. Nada hacia preveer que en medio de una reunión de escalera, dónde se decidiria el color con que se pintarian los marcos de los ascensores, seria brutalmente apalizado con un bate de base-ball, una cadena de bici y tres grapadoras.
Todo ocurrió en Villanueva de Castrejana (Ávila). El pueblo está incrédulo. El asesinato fue perpretado a sangre fria, con nocturnidad y alevosia: Primero le arrancaron los ojos de cuajo, luego le afeitaron su amada perilla, para propinarle diversos puñetazos en la entrepierna y acto seguido le introdujeron el bate en el recto. Les ahorraremos más detalles morbosos.
El caso es que ahi estaba, don José Ignacio agonizante, gritando socorro "Socorro, auxilio, que me estoy desangrando" decia el pobre desgraciado, que murió a los pocos minutos aplastado por el ascensor de la comunidad.

Se desconocen los motivos de este brutal asesinato, recordemos, a sangre fria, con nocturnidad y alevosia, usando chinches como elemento de tortura, poco antes de ser rociado con queroseno y prendido con un encendedor tipo zippo. Les ahorraremos más detalles.

Un estudio revela el carácter nocivo de los sudokus

2005-09-30T06:52:00.000-07:00

Realizar sudokus asiduamente puede resultar perjudicial para la salud. Esa conclusión es la que se desprende de un estudio realizado recientemente por investigadores del Institute of Technology de Massachussetts. En contra de lo pensado hasta ahora, este pasatiempo de moda puede producir daños irreversibles en el hipotálamo y otras zonas inombrables del cerebro.

Para el estudio se utilizaron 400 ejemplares de ratón común, macho y hembra, sometidos a la adicción de este diabólico entretenimiento. De ellos, 325 finalizaron la fase de estudio con severos problemas mentales y de comportamiento como paranoias u otras perturbaciones inombrables. Según A. Chadwick, coordinador del estudio, "la inmensa mayoría de los ratones acabaron terriblemente enganchados a los sudokus que vienen publicando asiduamente los periódicos". Se cree, casi con total seguridad, que este experimento es válido y equiparable para los humanos.

Dicho estudio finaliza con la recomendación por parte de los expertos de sustituir el sudoku por otros pasatiempos menos agresivos e igual adictivos, como el damero maldito o encuentre las siete diferencias.

Ángel Acebes: 'yo tampoco entiendo a Cortázar'

2005-09-25T07:15:00.000-07:00

Las reacciones no se han hecho esperar: el flamante secretario general del Partido Popular ha declarado que 'el Partido Popular no entiende a Cortázar' y espera una rápida reacción del gobierno.

Acebes, para quien entender a Cortázar es signo evidente de 'ser amigo de Cárod Rovira (sic) el tripártito (sic) y compañero de viaje de Saddam Hussein, y de ETA'.

El portavoz del PSOE, Rubalcaba, ha reclamado 'medidas extraordinarias para que los españoles entiendan a Cortázar' y ha denunciado el empeño del 'gobierno anterior para bandear a este autor'.
Por su parte, el líder de ERC ha declarado que a él no le interesa demasiado Cortázar y Gaspar Llamazares, que los que no lo entiendan hagan el favor de 'acudir al centro de reciclado más próximo para poder imprimir "El capital" en papel reciclado' que según él, es el ideal eco-socialista.

El 48% de los lectores no entienden a Cortázar

2005-09-24T08:35:00.000-07:00

Recientes estudios de población llevados a cabo por una empresa privada revelan un dato
escalofriante: el 48% de los lectores no entiende ni una sola palabra de lo que escribe Julio
Cortázar. Algunos de estos entrevistados declararon haber creído que el orígen de esa incomprensión era un error de imprenta en la colocación de las palabras, mientras que otros afirmaron que habían consumido drogas o habian probado la hipnosis con el fin de comprender el significado, pero que ambos intentos habían sido fallidos. Del resto de los entrevistados, el 35% reconoció no tener la más mínima idea de quién era el autor, y el 17% afirmó rotundamente que entendía cada una de las palabras de Cortázar, aunque off the record confesaron que no era verdad, y que sostenían esa afirmación por miedo a ser excluidos de los círculos intelectuales más selectos.

Noam Chomsky presenta su nuevo libro

2005-09-23T05:08:00.000-07:00

El pensador, ideólogo, lingüista y lider de masas norteamericano Noam Chomsky presentó ayer en el Institute of Technology de Massachussetts su nuevo libro. En una rueda de prensa multitudinaria, que recordó a los mejores tiempos del autor de pilares de nuestra cultura como Teorías del lenguaje : teorías del aprendizaje, La Propaganda y la opinión pública o De la colonización a la globalización, el autor de Filadelfia desveló los entresijos de su último trabajo: Cocina para solteros: mil maneras de cocinar el pescado en microondas. El propio Chomsky habló de este libro como "un vuelco en su bibliografía, acorde siempre con los intereses del hombre occidental".

Según Chomsky, la idea del libro le llegó cuando "se realizó verdaderamente como persona, sin ayuda de la lingüística ni del pensamiento político: cuando consiguió cocinar una lubina para unos comensales que iban a cenar una noche a su casa".

Además, el profesor emerito del Instituto de Tecnología aprovechó la rueda de prensa para presentar su próximo proyecto: una línea de ropa que lleve su nombre, así como una colección de tazas, platos y manteles con su fotografía impreso en ellos. "Toda una manera de atacar al capitalismo desde dentro", afirma el propio Chomsky.

Se inicia el juicio por teocidio

2005-09-21T16:18:00.000-07:00

Esta mañana dio comienzo el juicio por el presunto teocidio cometido por David B. . El abogado de la acusación, que representa a la secta zamorana "Los hijos del mártir", sostiene que el implicado asesinó a Telmah, el dios de la secta, y que siguiendo la asunción de que Su espíritu se encuentra en todos los seguidores de la orden, el acusado es culpable de la muerte espiritual de 101 personas. Se prevee que la duración del juicio sea excesiva debido a las características
extraordinarias del caso. En primer lugar, se han creado grandes polémicas por las penas que debían corresponder a un asesinato espiritual, y sobre si se debía o no reconocer a los seguidores de la secta como testigos, ya que al estar espiritualmente muertos la veracidad de su testimonio estaría en duda. En recientes declaraciones y tras reunirse con la acusación y conseguir reducir la inicial petición de 3850 años de prisión -350 años por cada uno de los seguidores de la secta- a 3150 para el acusado, el abogado defensor se mostró satisfecho. El motivo, tal y cómo relata la defensa es que pudo probar que "dos de los integrantes ya tenían dudas acerca de su fe antes del presunto asesinato".
Por otro lado, y a la espera del transcurso del juicio, el portavoz de la secta ha anunciado la organización continuará activa aunque bajo el nombre de "Los huérfanos del mártir".

El IBEX 35 cambia de nombre

2005-09-18T14:23:00.000-07:00

La Comisión Nacaional del Mercado de Valores (CNMV) ha decidido cambiar de nombre al índice bursatil IBEX35, por considerar dicho término "caduco y aburrido". Así pues, el índice pasará a llamarse de ahora en adelante "Los 35 Valores más marchosos y más super rimbombantes de la economía española".

Las reuniones llevadas a cabo para acordar dicho cambio fueron tensas y largas. En ellas se desecharon nombres como "Los 35 de Alfredo y Ana" o "Los 35 Principales".

Las reacciones, previsiblemente, no se harán esperar.

La academia del cine declara a Garci candidato vitalicio al Oscar

2005-09-17T15:23:00.000-07:00

Esta tarde, la academia del cine ha decidido oficializar una situación que de facto ya se daba: José Luis Garci será candidato a ser candidato al Oscar a la mejor película de habla no inglesa este año, y otro, y al siguiente... haga película o no.
Según la presidenta del ente, Mercè Sampietro al final se hacia 'aburrido votar cada año para que saliera siempre el mismo, así que hemos decidido ahorrarnos, además de ver la película de Garci'.

Las reacciones no se han hecho esperar, según Garci, 'no hay diferencia alguna', mientras que Médem, Amenabar y sobre todo Almodóvar se han mostrado indignados con dicha iniciativa.

Australia ya conduce "a la europea"

2005-09-14T14:51:00.000-07:00

(Melbourne, Redaccion)

El gobierno australiano ha decidido aduciendo motivos estéticos, abandonar la conducción por el carril izquierdo, y circular igual que la mayoria de países.

La medida entrará en vigor de forma provisional el 1 de enero de 2006, momento a partir del cual se abrirá un periodo transitorio de seis meses en que no será obligatorio conducir por 'ningún carril en especial'.

Para prevenir las situaciones dantescas que se podrian dar a raiz de esto, el gobierno propone 'contar hasta 10 antes de cualquier maniobra' e inspirarse en el fútbol australiano 'para que los ciudadanos vean que no solamente es posible, si no que puede ser divertido'.

Para curarse en salud, se encargaron estudios y pruebas piloto en kartings, ferias y carriles-bici y los resultados fueron 'muy positivos'.

Las reacciones no se han hecho esperar: el líder del partido ultraconservador ha llamado a su electorado a 'mantener las viejas costumbres, incluso más allá del periodo transitorio.

Por otro lado, el lider del partido progresista llama a los ciudadanos a 'formar parte del futuro' y a 'adaptarse a los cambios lo antes posible', y de paso para 'tocar los cojones a esos fascistas', a lo que el lider conservador contestó que 'nuestros ciudadanos aceleraran contra los vuestros'

Suecia intentará competir con el Caribe

2005-09-11T15:17:00.000-07:00

Redacción

El gobierno sueco planea 'aumentar la temperatura media del pais en 10º para competir con las islas caribeñas en el mercado turístico de sol y playa' . La ministra sueca de Turismo Anja Fridieröksenen presentó su plan en la sede del ministerio.
El proyecto preveé una serie de situaciones dantescas que provocarian la ira de Thor 'o algún Dios de estos', quemar cosechas 'para dar calor' y obligar a los fabricantes a 'contaminar lo máximo'.

Las reacciones no se han hecho esperar: el líder de la oposición, Jörg Sörenjansen denunció el 'alcoholismo galopante' y la 'falta evidente de sexo' de la ministra.

La ONU pretende acabar con todos los tópicos del mundo

2005-09-10T08:41:00.000-07:00

La Organización de las Naciones Unidas (ONU) promulgó ayer en su sede de Nueva York la ansiada resolución mediante la cual se acabarán todos los tópicos referidos a todos los países del mundo. De esta manera, el organismo se ha propuesto derribar "aquellos prejuicios, frases manidas y falsas acusaciones sobre todos los Estados del mundo que tanto enturbian las relaciones internacionales.

Se espera que en la semana próxima, cuando la solución entre en vigor, Suecia dejará de estar ligada al IKEA, con la que no se identifican en absoluto. Así mismo, Dinamarca romperá su relación con la Sirenita, Italia con los playboys millonarios y Portugal con los incendios forestales. Esta medida fue impulsada por gran parte de los países miembros de la organización, al darse cuenta de la falta de puntualidad de los emisarios británicos presentes en el organismo. Según Kofi Annan, "los miembros ingleses ni se aproximan al respetadísimo tópico de la puntualidad británica, ni toman el té a las cinco. La comunidad internacional se siente insultada.

Las reacciones no se han hecho esperar. Organizaciones como Amnistía Internacional, o el mismísimo Bono, líder de U2, se felicitan por la resolución. En cambio, otros Estados siguen reclamando aún un tópico que nunca tuvieron. "Todavía existen países de primera y de segunda", afirma el representante chipriota en la ONU.

La Cuixa presenta una OPA hostil sobre este periódico

2005-09-09T10:33:00.000-07:00

(Redacción)

En las últimas horas ha llegado al consejo de administración de este periódico una oferta de compra por parte de la entidad financiera catalana “La Cuixa”.
La empresa catalana ofrece “57 caramelos, 47 bolis, y 90 paquetes de post-it con el logo de dicha entidad impreso.

Según fuentes del consejo de administración controlado mayoritariamente por “Colmados Unidos S.A” la oferta es ‘ofensiva, denigrante y propia de (inaudible)’.

El gobierno de Extremadura planea medidas lingüísticas

2005-09-08T16:01:00.000-07:00

La comunidad autonómica extremeña sigue en su empeño por mantener la unidad española, y para ello ha planeado una serie de medidas linguísticas que faciliten la motivación del ciudadano de a pie en esta lucha contra la desfragmentación de la patria. De este modo, la administración ha lanzado una campaña publicitaria que apoya el uso de vocablos tales como "espadachín", "espagueti", "espantar", "espárrago" o "espasmo", así como las palabras de su misma familia. Para dar ejemplo a la población, se planea aumentar la inclusión de tales términos en los discursos oficiales de la comunidad. Al mismo tiempo, dicha campaña desaprueba el empleo de palabras que a su convencimiento tienen carácter desmembrador, como por ejemplo "cataplepsia", "catapulta", "catatumba", "cataclismo", o bien "eustatismo", y si se sorprende a algún ciudadano profiriéndolas, los agentes de la autoridad le impondrán una multa simbólica de 3 euros, 500 de las antiguas pesetas.

Introducción

2005-09-07T06:59:00.000-07:00

Con esta entrada queda inaugurada la sección de noticias del Fake Herald Tribune.